42. En días de inventario...

No me gusta el nuevo diseño de blogger... Se vé muy a la wordpress... Y no es que tenga algo en contra de wordpress, pero esto era blogger... OK.

Aquí inicia el post:

40027128

ABB20X10ADH

BG100114

APAE2X18V

GF96T12/D/EX

NQOD244AB22F

WE232A120VEB81U

QN100R/3I

CDCU2/0CD

CICeV3X22V

2EP3GX432S48I

B24SHGALV120

HLED-600/ACI

GFLE/14HLX/T3/SP41

3RT10161AK60

BTN104L/3

9400490

971-OS-SO-150

S7C7.5/SOL

CONPVC212P

PFT-6002/N-3

DN-21-202

QO3100BNRB

MHSSPD22400MT

L-7094-0

15SX11232-7

HEL-55W/41

FNGR34G

PHLU150/55

VNV250HP64K

No, no estoy escribiendo en el idioma que he inventado, simplemente estoy meditando, ¿cómo es que se le puede considerar como un descerebrado a alguien que trabaja en un almacen cuando en su cabeza estan estos y muchos, muchísimos más códigos?

Porque es cierto, a veces, hay quien te hace menos por no tener un trabajo basado en una profesión; pero es ridículo creer que personas así no tienen cabeza, miren que he escrito esos desde mi cabeza y de igual forma les puedo decir el código de casi cualquier artilugio que manejo de memoria. Voy a esto porque hace unos días a mi padre le sucedió algo curioso.

Él, a quien respeto y admiro grandemente, es electricista automotríz (arregla coches pues ja), desde poco tiempo también es técnico en electrónica. El fin de semana pasado un cliente le dejó un trabajo; mi jefe es bien conocido por ser muy bueno en lo que hace, al día siguiente el cliente llegó preguntando cuanto iba a pagar, mi jefe le cobró 400 varos; al hombre se le iban los colores y quedó con cara de wtf? y muy prepotentemente le dijo: Oiga maistro, cómo me va a cobrar 400 pesos; si yo soy ingeniero, y en un día laboral no gano más que 300... Eso no es justo maistro, yo estudié, me preparé.

Mi padre, al ser un hombre prudente (demasiado diría yo) simplemente bajó la miarada y le dijo, pues págeme lo que quiera. El hombre sacó un billete de 200 y se lo dió. Claramente la forma en la que mi papá cobra venganza es simplemente no teniendo tiempo para clientes como ese, o sea, no puedo hacerte tu trabajo y hasta ahí, se cierran las puertas.

Yo suelo ser mucho más cínico para esas cosas, no me gusta que las personas abusen; en un caso como ese yo simplementele diría al hombre: Válgame... Pues que mal ingeniero ha de ser amigo. Vendiendo paletas ganaría usted más que eso ¡y sin necesidad de estudiar!

¿Y usté que opina?

(PD: Si, he terminado ya el inventario, sin duda mis marcas preferidas son G. E., SIEMENS, SQUARE D, y COOPER... Por lo enormes que son sus catálogos).

[8]
Tomo B: La difusión de un nombre.
Kaoz Aleph et Gnada

41. No es opcional...

41. Siempre que le menciones este número a un hombre, le llega un terrible sentimiento de pesadez y le tiemblan los dientes.

Pero bueno, todo ciclo tiene un fin... blah, blah, blah, blah, blah, blah, blah, blah, blah, blah, y todas esas choradas que más de uno hemos leído. Me estaré mudando dentro de poco de blog, aunque esperaré a terminar el tomo B de esta historia, que culminará, pretendo yo, durante las vacaciones... Este post, equivale al número 9 en la cuenta regresiva.

En otras palabras no me verán más por este blog al terminar la cuenta regresiva... Lo que significa que mudaré todo mi changarro a otra dirección. =P Perdón por no ser claro, tengo prejuicios, ustedes saben.

Tomo B: La difusión de un nombre.
Kaoz Aleph et Gnada

40.Cuando cumpla los cuarenta.

Cuando eras chavo, pedías llegar a los cuarenta años de edad, porque en esos tiempos querías...

1. Ser empresario.

2. Estar casado.

3. Tener tres hijos; un hombre y dos mujeres.

4. Haber escrito 50 libros.

5. Tener por lo menos un Mustang, un F1 LM y uno de estos.

6. Haber conocido a Woz, Trovalds, Rino, Page, Brin, Yorke y Greenwood.

7. Además de Tassy, Gisele y Ale.

8. Tener mi propio lenguaje de programación.

9. Saber por lo menos Inglés, Griego, Italiano y Francés.

10. Tener un palco en San Siro.

11. Tener 1000 followers en Twitter.

12. Haber escrito más de 1000 posts.

13. Ser un Googler (ok, sueños guajiros).

14. Tener un iphone y una macbook (ok, no pienso esperar tanto tiempo.

15. Conocer Tokio, París, Dubai, Milan, New York, etc.

16. Vivir en Londres.

17. Saber tocar el sax, la bataca y la guitarra.

18. Haber ganado algún premio por algo (comer dogos no es opción).

19. Saber nadar, cocinar, galopar, etc.

20. Montar una serie de servidores de mi propiedad.

...

Pero después de los cuarenta, se acaba el sueño. E inicia una terrible pesadilla. Todo comienza con la primer visita al proctólogo, descubres que no te sentiste tan mal como lo imaginabas, incluso, invitas a tomar un café al médico. Pero espera, siendo un hombre con tanto dinero, las mujeres (llámense secretarias particulares, zorras, etc). No han dejado de seguirte, así canoso y acabado les gustas, según ellas por tu "personalidad", mentirosas; todos estamos conscientes de que lo que siguen es tu billete. Recuerdo que también te acostaste con tu maestra de saxofón, y sí, lo peor es que este año descubriste tener un hijo también con ella. Y, según los números, él es el más grande, porque tu primer hijo, el que tuviste dentro del matrimonio murió hace un par de años, debido a su retraso, retraso que has tenido que venir pagando por catorce años, sin solucionar nada. Millones y millones de euros prácticamente desechados. Pero tu sabes tener muchos más.

A los pocos días te llega una demanda, proveniente de Milán, según eso tu no lo recuerdas muy bien, claro, recuerdo que estabas en plena fiesta, de seguro es una de aquellas modelos que te presentó Alessandra en la pasarela, después de aquél Derby Inter-Milan, que por cierto, perdieron los locales. Y dime, qué vas a hacer ahora que se descubrió que tus libros, todos ellos, tienes asquerosos y sexuales mensajes subliminales incluídos... Lo peor, es que tu siempre creíste que eso sería nada más que publicidad, pero las ventas se han nulificado prácticamente.

Porqué se te habrá ocurrido prestarle el Mustang y el McLaren a tus hijas, sabes muy bien que sería ilógico creer que no planearían competir entre ellas, mira los resultados, una parapléjica y la otra muerta, con qué cara sales en frente de los medios ahora. No tienes más opción que alejarte, esconderte de los círculos sociales en los que habitabas, los clubes y las sociedades a las que pertenecías te han dado la espalda, incluso aquella, que tú mismo liderabas.

Lo peor sucedió la semana siguiente, Google te ha enviado la carta de despido, en realidad no has recibido pago por tu liquidación, según eso, porque tu mismo has pedido deshacerte del empleo; claro está que fue alguien de tu empresa, alguno de esos socios que competían contigo por la presidencia, uno que manipuló tu lenguaje de programación y lo utilizó a su favor. Y si, después de todo el ajetreo, las demandas y demás pierdes ambos trabajos, ya que los demás miembros del consejo han decidido eliminarte del puesto de CEO.

Te mudas de Londres a Grecia, olvídate para siempre de tu residencia y el servicio. Después de eso identificas a la gente en las calles quemando tus colecciones de libros, recuerdas claramente que esos actos los viste en televisión en el último concierto de Radiohead. El señor Trovalds ha liberado una campaña para que entre los códigos Linux se prohíba poseer programas creados con tu lenguaje; tal como si fuese un asqueroso virus. Wozniak escribió varias notas y un libro lamentando la existencia de personas como tu.

Lo bueno es que la barba y el cabello te han crecido, aunque ha sido bastante duro firmar la carta de divorcio. Ya no eres el mismo, ni serás el mismo nunca más. Lo peor de todo, aquello que terminas por soportar es que los rastros de tu presencia han sido baneados de toda la red. Tu twitter no funciona, ahora envía series de actualizaciones cargadas de phishing, publicadas por algún robot. Aquellos servidores que te pertenecían han pasado a propiedad de Google, debido a que no fuiste considerado como un buen empleado.

Eso es altamente enfermizo, insoportable; puedes aun cocinarte a ti mismo, puedes soportar que te hayan quitado el premio nacional a la tecnología. Y desde que fuiste baneado de la red, tu iphone sólo te sirve de linterna. Lo último que haces en tu vieja macbook es escribir este texto, ridículamente en tercera persona. Rentas un yate con los últimos euros que te quedan y comienzas una travesía completamente jodido, odiado y solo...

Tomo B: La difusión de un nombre.
Kaoz Aleph et Gnada